Muito ocupada sentindo medo.

Já faz um bom tempo que eu perdi a capacidade de fazer algo que antes era bem comum pra mim: escrever. Quem acompanha o 'pegue o lápis' sabe que eu nunca escrevi um texto que não tenha base em algo que se eu não vivo eu ao menos sinto, então nem todos os textos são bons, mas todos são carregados de sentimentos. E sempre foi fácil pra mim falar do que eu sinto, ou melhor, era fácil, porque hoje em dia eu posso tentar rabiscar um pedaço de papel, enviar uma mensagem de celular, escrever algo no twitter ou no blog que nada sai, e se sai quando eu termino de escrever apago tudo. Se fosse só escrever ainda ia lá, mas o que mais me preocupa é como isso afetou meu viver, como eu não consigo mais demonstrar meus sentimentos em ações, mesmo desejando isso com toda minha força por dentro. Meus sentimentos estão todos escondidos dentro de mim, o problema é que assim, guardado, ele nunca vai vai causar efeito em nada, e eu vou continuar sempre parada no mesmo lugar. Então eu comecei a pensar: porque eu sinto tanto medo? - você já se fez essa pergunta?

As causas

As motivações de todos os meus medos se escondem no meu passado, esse que eu tanto escrevi pra vocês a vida toda, meus amores não correspondidos, as amizades que o tempo afastou e os traumas que os romances mal resolvidos causaram. Eu tenho hoje pessoas que estão ao meu lado mas nem me conhecem direito, tudo porque eu sempre me mostrei demais e perdi muitos que eu gostei de verdade, isso nunca importou pra mim, o que me fazia sorrir no final do dia era saber que eu tinha sido eu mesma, mas ver as pessoas partirem me deixou na dúvida quanto a importância disso. A facilidade de dizer um 'eu gosto de você' sabendo que aquilo não é uma promessa de amor eterno também ficou pra trás, porque muitos entenderam isso errado me permiti entrar na pilha de que talvez sentimentos devam ficar escondidos até segunda ordem, ordem essa que eu não sei qual é, então que fiquem escondidos pra sempre mesmo.

O que restou?

Tudo isso me trouxe até o hoje, nesse momento da minha vida no qual eu não paro de conhecer pessoas maravilhosas e me apaixono de cabeça e em silêncio por elas. O que elas não sabem é que tem muito de mim que elas não sabem que existem, o que elas conhecem é bem superficial, não que isso seja ruim, mas isso faz com que o que temos seja algo mais como 'bons colegas' do que ótimos amigos, e talvez se eu mostrasse quem eu sou pudesse ter mais amigos, talvez. Quanto aos romances, bom, se eu não me 'mostro' nem pra amigos imagina para quem desperta meu interesse? Eu falo o que eu sinto só pra mim, o outro nunca sabe se eu quero mais, se eu gosto do jeito que ta, se eu quero um encontro a dois, se eu to apaixonada ou se quero que ele pare de me ligar, na verdade eu acho que a maioria dos caras interessantes que conheci acharam que eu só queria que eles fossem embora logo. A não ser que alguém tenha enxergado além do que eu mostro.

E agora?

Agora é hora de usar a coragem que eu sei que tenho perdida em algum lugar de mim, porque sentir medo é normal, cada um tem seus motivos para querer se esconder embaixo da cama ou dentro do guarda-roupa, mas perceba, meus medos só trouxeram coisas negativas pra mim, o medo não nos proteja, ele nos faz parar em uma zona de conforto que não nos acrescenta em nada, mas a gente acha que tá tudo bem, porque ela não tira tudo que já tivemos um dia. Mas observe, enquanto a gente ta parado a vida ta acontecendo, tem gente caindo, levantando, vivendo e aprendendo, amando e sendo amado. O primeiro passo pra se libertar do medo é confessar que esta assustada e abrir os olhos mesmo no escuro, se permitir ficar encantada com o que encontra e encontrar a coragem para se jogar de uma vez por todas nisso tudo.

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Estou de volta! ;*